Gilmore Gilrs "A Year In the Life"

WINTER - "I smell snow"

De las cosas que más he esperado ha sido el regreso de la serie "Gilmore Girls", aunque es un regreso breve, de solo 4 episodios que nos muestran qué ha pasado con los personajes después de varios años de ausencia. El "revival" está segmentado en las 4 estaciones del año, razón por la cual éste regreso lleva el nombre de "A Year In The Life". 

El primer episodio es de la estación de invierno; básicamente nos da un resumen de cómo va la vida de los personajes y un emotivo homenaje a Edward Hermann, que interpretaba a Richard Gilmore, papá de Lorelai. El duelo y los muy comunes enfrentamientos de Lorelai con su mamá Emily, la ausencia de Sookie en el Dragonfly y el caos que ésto conlleva, la vida un poco inestable de Rory y el ver que Lorelai y Luke siguen juntos. Es curioso, es como si los personajes y todo Stars Hollow hubiera estado congelado, y que al abrir los ojos salen los presonajes más que actualizados. La primer escena es de Lorelai en el famoso kiosco del pueblo, esperando a Rory. La escena está maquilada tan bien que muestra el encuentro de ambos personajes que estuvieron alejados por un tiempo porque Rory estaba en Londres, pero que a su vez fue el encuentro de dos actrices que estuvieron trabajando juntas durante 7 años. Claramente se ve nostalgia y alegría en los ojos de Lauren Graham (Lorelai), y no solo porque se trate de una buena actriz, sino porque me atrevo a decir, Lauren transmite la emoción de volver al set. Kirk, el "multitask" emprende un "nuevo" negocio, un "Ooober", versión pirata de "Uber", pero que como siempre ocurre, es un negocio que termina por abandonar. En cuanto a la ambientación está más pulida y concuerdo con un comentario que hizo Lauren en una entrevista, es como si se tratara de 4 pequeñas películas y eso, simplemente me deja con ganas de más...No sé, quizá algún día nos regalen una película de ésta fabulosa serie.

SPRING- "Legado" La nieve se fue, pero el duelo y la vida desordenada de las chicas Gilmore no ha desaparecido. Rory sigue en un hueco profesional y en un embrollo emocional, mientras Lorelai y Emily intentan juntas llevar el proceso del duelo a un nivel diferente, muchos cambios estarán por llegar. Rory regresa a Chilton dentro de toda su caótica vida y se da cuenta que no solo ella tiene dificultades de salir adelante y que evidentemente las apariencias engañan. La última voluntad de Richard Gilmore es revelada por Emily y esto traerá consigo una serie de decisiones. Aunque el ambiente de éste episodio hasta cierto punto tiene un tono melancólico, sigue teniendo los elementos humorísticos y extraños propios de los personajes de Stars Hollow; todo continúa en su esencia. 

SUMMER - "Un respiro" Ante la poca actividad y decepciones laborales de Rory, decide descansar en Stars Hollow, después de andar de un lado a otro sin éxito alguno, pero ahí, en su pequeño pueblo quizá pueda encontrar las respuestas a varios de sus problemas. Lorelai también sufre en lo laboral, el exito de "Dragonfly" la ha obligado a pensar en la posibilidad de expandirse, pero no es tan sencillo como pudiera pensarse. Richard Gilmore sigue presente a pesar de no estar físicamente, se manifiesta con un continuo homenaje por parte de los escritores y productores. De a poco, los personajes de los cuales no sabíamos qué había pasado con ellos empiezan a hacer su aparición. Éste episodio pintaba para ser muy gracioso, pero por alguna extraña razón, metieron escenas demasiado largas que no tenían el mérito de hacerlo, lo cual lo hizo un poco pesado e innecesario, lo único que se justifica de éste desfile de escenas extras es lo que vendrá después, casi al final del episodio y que será determinante para el último episodio de la temporada "A Year in the Life". 

FALL -"La despedida" Una pausa, una necesidad de encontrar algo que había estado perdido y otras cosas olvidadas. Es extraño que muchas veces el aislarse de todo y todos puede darle claridad a las personas, externa los miedos, los rencores y da una visión diferente y un nuevo rumbo a la vida. Por otro lado, la luz que comenzó durante el verano y que fue patrocinada por un personaje del pasado, fue creciendo hasta llegar a uno de los proyectos más importantes de Rory. El resto de los personajes que no habían salido en los episodios anteriores siguen apareciendo y con ello marcan un adiós. Lo esperado llega, lo no esperado también, cada vida sigue su curso, otros permanecen, otros se recuerdan y de otros se proclama una renuncia. No quería llegar hasta éste episodio, porque significaría el fin de una serie que vi durante muchos años y que he vuelto a ver más de una vez. Como mencioné en post anteriores ésto era lo que tanto esperábamos los fans, que la serie volviera, y aunque fue corto su regreso si deja sin duda un buen sabor de boca; quizá en algunas cosas los fans hubiéramos deseado que ocurrieran muchas cosas de forma un poco diferente, pero recapitulando me parece que fue un final merecido, esperado y que aún nos deja con un poco de esperanza de que quizá, un día, vuelvan para llevar una continuidad ante dos sucesos que quedaron en el aire. Ese kiosco que tantas historias trajo, ahora cierra momentos importantes. Stars Hollow que tanto les regaló a los personajes y a los fans, ahora será testigo de la despedida de ésta magnífica historia, con un toque mágico e inesperado.

Un mes después

Éste año ha sido particularmente difícil. Hacía tiempo que mi papá sentía dolores y molestias, iba a consulta y cada vez le decían cosas diferentes; que si era colitis, que tenía alguna infección o que simplemente no era nada de cuidado.

Las cosas empezaron a cambiar cuando un doctor le pidió que suspendiera un medicamento para ver la reacción del cuerpo porque ese medicamento puede enmascarar enfermedades y a partir de ahí tomar una serie de estudios. Así pasó algo de tiempo y el resultado salió con una elevación importante del antígeno prostático; habría que hacerle unos estudios, entre ellos una biopsia.

La biopsia se la realizarían en León, puesto que aquí no había personal capacitado para hacerlo (siendo en el Seguro no sé qué tanto personal sea realmente capacitado); viajamos a León y fue inútil; el personal de ahí se molestó de que nos hubieran mandado con ellos y muy a su pesar le dieron el papeleo para que en otra visita se realizara la biopsia.

Mi papá decidió intentar el que se realizara la biopsia aquí, y dijeron que ya se contaba con el personal, así que ya no era necesario realizar un viaje a León.
El resultado de la biopsia fue un fiasco, le tomaron mal las muestras y de 10 muestras sólo 2 pudieron analizarse, con lo cual pedían que se volviera a realizar el estudio; más sufrimiento e incomodidad para mi papá, pero no teníamos otra opción.

Lo que he escrito ahora no transcurrió en pocos días sino desde el mes de abril hasta principio de diciembre. Éste tipo de situaciones son estresantes, más para las personas que somos negativas. Traté en la medida de mis posibilidades de pensar en positivo, pero los pensamientos negativos se apoderaban de mi haciendo que en mi cabeza se gestara una serie de preguntas, de miedos, de arrepentimientos. A todo esto se sumaban comentarios de personas cercanas que mostraban quizá su preocupación de una forma equivocada, hablaban como si ya hubiera un diagnóstico y ese diagnóstico fuera eso de lo que tanto temíamos, y mientras había otras personas que mostraban su apoyo por medio de buenos deseos y palabras de aliento que siempre agradeceré.

Después de la segunda biopsia, mi papá tuvo una complicación que provocó que fuera a urgencias porque no podía orinar; le pusieron una sonda y tuvo que dejar de asistir al trabajo. Cuando lo vi con la sonda lo sentí muy vulnerable, verlo de un día a otro así, desanimado, con el cuerpo cansado como si se tratara de un señor de edad más avanzada me hizo sentir mal, pero traté de mantenerme positiva y sin mostrar temor, para no desanimarlo más; claro que en las noches era distinto, era el momento en el que me derrumbaba, es donde suelo soltar todo lo que vivo, a oscuras los sentimientos no se reprimen.

Mi relación con Dios durante el último año ha sido más cercana que en años anteriores y en medio de éste problema de salud no fue diferente, aunque debo reconocer  que hubo un momento en el que tuve una pequeña crisis. Por las noches solía pedirle que por favor nos ayudara, que no soltara de nuestras manos, que deseaba que de regalo de cumpleaños mi papá estuviera bien, que era lo que me interesaba, que nunca le había pedido cosas materiales, que necesitábamos de mi papá y de Él.

Días antes de nuestro cumpleaños (de mi hermano y el mío) le dieron los resultados. Estábamos sentados mi mamá, papá y yo en unas bancas del Seguro, mi mamá antes de leer el resultado comentó que quizá no era nada malo porque se lo habían entregado sin sobre; empezó a leer el resultado…”Carcinoma acinar prostático…” Sabía que esa palabra no era muy buena, empecé a buscar en el celular y los resultados de la búsqueda me indicaban aquella palabra que no queríamos oír ni pronunciar “Cáncer”. No se los comenté, lo leí solo para mi mientras nos dirigíamos a urgencias, buscando a una prima de mi mamá que trabaja ahí. 

Mi corazón comenzó a latir muy fuerte, queriendo salirse, quería llorar, quería decirles porque se veían un poco despreocupados, pero no sabía cómo, me estaba muriendo por dentro, pensé que ya todo estaría escrito y aunque sé que el cáncer no es una sentencia de muerte, el miedo volvió a hacer de las suyas, mi cabeza estaba extraña, por un lado me sentía como en el limbo y por otro con un montón de pensamientos negativos, de tristeza, de preguntas. Estando con la prima de mi mamá, preguntó que si ya teníamos los resultados, mi mamá dijo que si y se los dio.
-“Lo primero nos puede preocupar” -¿Quieres que le hable a mi jefa para que te diga bien el diagnóstico?
Mi mamá contestó: –“Pues me daría pendiente por ella”-, me apuntaba con la mirada.

Tomando un poco de aire le dije: -“Ya sé que es…” y no pude decir más, simplemente empecé a llorar y vi cómo a mi mamá se le empezaron a llenar los ojos de lágrimas, pero no quiso que salieran, dijo que tenía que “aguantar”. Busqué más, en relación a lo que estaba escrito en el diagnóstico, consultaba una y otra página, siempre checando que fuera una página de fiar; vi la etapa en la que se señalaba que estaba, era un cáncer focalizado en la próstata y que dentro de lo malo era un cáncer tratable y que nos daba la esperanza de que todo saliera bien.

A pesar de saber eso y de ser confirmado por el doctor ese mismo día, me seguía sintiendo estresada, con miedo, con mucha tristeza y fue ahí donde comencé con mi pequeña crisis de reclamo. ¿Por qué Dios no me escuchó?, ¿Por qué si Él más que nadie sabe que he tratado de mejorar?, ¿Por qué? Y por otro lado pensaba que debía estar agradecida con Él, porque pese a ser cáncer, era algo que tenía arreglo, que tenía que confiar y echarle ganas, de pensar de manera diferente. Pero estando donde estábamos, es difícil actuar como lo piensa nuestra cabeza; y en mi personalidad fatalista pensaba lo peor, y sentía que le debía tanto a mi papá, que ni siquiera pude hacer algo para hacer que se sintiera satisfecho y orgulloso de mi, que no le había dado la oportunidad de llevarme al altar, de darle un nieto, que me había quedado con una vida tibia, que no hice nada y que el tiempo corría. Un tío me comentó que no fuera tan egoísta y que pensara más en él, que aprovechara para estar más tiempo con él, acercarme, disfrutarlo fuera el tiempo que fuera, pero que no me preocupara porque todo saldría bien, las cosas estaban a su favor.

Mi papá tomó la decisión de operarse para acabar con el cáncer de raíz, siendo así el cáncer ya no estaría presente en su cuerpo, con el pasar de los días me empezó a llegar la duda si los resultados estarían bien, pensaba, “¿Y si al llegar la operación los doctores se dan cuenta de que está en peores condiciones?” y al mismo tiempo me repetía “Confía, confía”.

La actitud que tomó mi papá desde el momento mismo de saber su condición fue envidiable, aunque supongo que en el fondo no estaba tan bien, pero lo que externó fue una tranquilidad que trató de transmitirnos, de un buen ánimo y de esperanza y creo que eso ayudo un poco a aligerar la mala noticia; claro, durante éste tiempo era subir y bajar de ánimo, a veces lo veía ausente, otras tranquilo, otras normal y platicador, pero presiento que no dejaba de pensarlo y que le preocupaba la operación y también me atrevo a decir que se preocupaba de nosotros.
El día de la cirugía estaba tranquilo, hasta bromeó un poco; pasaron las horas y a diferencia de lo que creía no se me hizo tan pesado, creo que ayudó la visita de unas tías.
Después de unas horas, entró el doctor a la habitación; la operación había sido un éxito, ya solo necesitaba estar un momento en recuperación para después verlo.

Al llegar se le veía su piel de un color distinto, estaba adormilado, claro que esto es normal después de la operación. Pasó en el hospital un par de días y regresó a casa.

Actualmente se encuentra convaleciente aún, batallando a veces un poco por los estragos de la cirugía, pero está bien y ahora estamos mejor porque sabemos los resultados de patología y el daño del cáncer fue solo de un 15%; con la operación está libre de éste mal y espero que así sea siempre.

Ayer me reuní con mi amiga, que siempre estuvo al pendiente de él y que me demostró su apoyo de muchas formas. Cuando le estuve platicando todo lo ocurrido con más detalle, se sorprendió un poco porque dijo que si ella lo estuviera platicando estaría llorando. La verdad es que yo me he cuestionado lo mismo, soy muy sensible, pero no sé por qué no he llorado tanto como pensé que estaría. A veces creo que es porque siento que aún estoy como en un mal sueño, un poco desconectada de la realidad, o quizá solamente se trate de que estoy tranquila porque todo está bien, y eso es lo más importante ahora. 

¿Diamante en bruto, o un bruto diamante?

Creo que desde que tengo uso de razón siempre he tenido conflictos internos, deshacerme de ellos nunca ha sido una tarea fácil porque yo misma en muchas ocasiones me lo hago aún más difícil. Los celos, el poco amor hacia mi persona, la falta de confianza, el apego, mis compulsiones, mi ansiedad y un montón de defectos me han anclado firmemente en la tierra y no puedo salir de ahí. 

A veces parece que voy caminando por el camino correcto o que empiezo a soltarme un poco de esas ataduras, pero siempre llega algo que me vuelve a hundir, que me hace sentir en ocasiones una persona miserable incapaz de corregir sus errores, de sonreír de una forma pura, de ser libre de preocupaciones, de cosas del pasado; pocas veces en realidad vivo mi presente porque mi mente me recuerda lo que ya ocurrió o lo que me gustaría que pasara en un futuro inmediato, a mediano o largo plazo, pero pocas, solo pocas veces me he concentrado en vivir lo que tengo en ese momento; y eso me hace sentir que no he vivido de la manera como se debe vivir y sé que me voy a arrepentir. 

No sé que es lo que espero para poder realizar esos cambios internos que son tan necesarios, que me agobian y que no me desencadenan de mis miedos. Quiero irme a dormir, levantarme por la mañana y sentir una satisfacción al 100%, una sonrisa de oreja a oreja, que la gente me vea a los ojos y vea a una mujer transparente, que deseen conocerme más, que se sientan cómodos conmigo y que no me vean como alguien de quien se puedan burlar, alguien con quien les de gusto platicar o simplemente les de gusto saludarme; pero si, sé que no soy esa clase de mujer y que muy difícilmente llegaré a serlo.

Historia en un baúl

En el mes pasado iba a hacer éste post en relación a un recuerdo que me vino de pronto; eran días de juventud, cuando tenía 15 años. 
Había un vecino que me llamaba la atención, pero no nos hablábamos, ni siquiera con un "Hola". Cierto día, tuve la sorpresa de que fue a buscarme junto a dos amigos suyos, esa búsqueda fue siempre para mi algo extraño; es decir, que lo veía con reserva y con la idea de que algo no andaba bien, aún así me emocionó el hecho de que por fin desde algún tiempo ese chico se acercara.

Sus primeras palabras fueron:  -"¿Sabes quién soy?"- a lo que respondí de una forma "disimulada" tratando de que no se notara de que sabía su nombre; sus siguientes palabras alegraron un poco mi corazón pese a la duda. 
-"¿Cuándo salimos?- 
-"Mmm, si quieres primero platicamos y luego vemos, ¿no?"

Y comenzamos a platicar por un buen rato afuera de mi casa y esto se repitió durante varios días de forma consecutiva. Algunas de esas veces fueron estando los dos solamente y una más se agregó más tarde uno de sus amigos. Todo iba bien, o al menos parecía que así iba y en mis pensamientos se albergaba la idea de que probablemente él sería mi primer novio.
Un día me invitó a una fiesta de 15 años de una compañera suya y después de casi hincarme ante mis papás para que me dieran permiso se me otorgó la oportunidad de tener la primera cita de mi vida. Estaba sumamente nerviosa pero traté de disfrutar de la noche, platicamos, nos conocimos un poco más, pero no hubo ni beso, ni palabras que me indicaran que le gustara. Cuando tenía que irme me preguntó que si podría ir a buscarme a mi casa otro día, a lo que contesté gustosa que si (claro que traté de disimular nuevamente).

Los días pasaban, esperé y esperé pero no tocó el timbre y me hacía un montón de preguntas, algunas sin respuesta y otras fueron respuestas fantasiosas o fatalistas, esto último me sale muy bien.
Después de varios meses una amiga mía me preguntó por él y le dije que no había pasado nada más, entonces se le ocurrió la "fabulosa" idea de hablarle por teléfono para invitarlo como chambelán de sus quince años, a manera de pretexto y para que conforme a la plática ella pudiera sacar información sobre mi. De esa conversación salió una respuesta hiriente y decepcionante, resulta que me buscó porque yo era "la única chava que le faltaba conocer del fraccionamiento". Con esto mis pensamientos sobre una posible apuesta con sus amigos se hacía mucho más fuerte. En algunas ocasiones tuvo comentarios que se me hacían raros, cosas como: "¿puedes guardar la invitación de los XV años para que no lo vea mi amigo?, no le dije que te iba a invitar", o aquello que me dijo la última vez que me fue a buscar después de meses de no hacerlo, él iba por un CD que me había prestado, fue con otros amigos, se acercó hacia mi y me dijo a manera de secreto: 

-"Luego te digo por qué no había venido, el sábado te busco"-
-"No puedo el sábado, me voy de vacaciones"-

Y esa fue la última vez que hablamos, no más visitas, no más planes.

Conforme a diversas experiencias que he tenido he llegado a pensar que a los hombres les gusta jugar conmigo, no se si me ven cara de mensa y quieren aprovecharse de ello, lo único que sé es que cada experiencia que he vivido ha sido dolorosa conforme a su tiempo, a su madurez o ausencia de ella y a la intensidad del sentimiento. Engaños, mentiras, promesas, dudas y muchos porqués que quedaron en el aire y en el olvido por parte de aquellos que formaron parte de mi vida.

(Justo ahora escucho la "Zamba del Olvido", ¿será una señal? "Deja el recuerdo caer como un fruto por su peso... Yo digo que el tiempo borra la huella de una mirada, mi zamba dice no hay huella que dure más en el alma")

La verdad es muy triste que haya tenido ese tipo de experiencias, más cuando he tratado de dar lo mejor de mi, cuando abrí mi corazón, cuando fui sincera y respetuosa con lo que sentía, con lo que tenía. Estaría de acuerdo que me vieran así si fuera una mujer que solo busca divertirse o que toma las cosas a la ligera o que quizá me haya comportado de la misma forma que ellos, pero nunca ha sido así. Bueno, supongo que la vida tarde o temprano dará a cada quien lo que se merece; dejémosle al tiempo lo que es del tiempo.

La diferencia entre pensar y realizar

Este año como en todos, mi vida se llenó de matices y como siempre pasa me llegan las crudas mentales, aquellas en las que me enojo por no haber cumplido lo que prometí o por no haber cambiado aquello que quisiera cambiar, aunque esta cruda me sucede casi a diario.

En mi cabeza ocurre un torbellino de ideas y de proyectos que quisiera emprender, pero que por una o por otra razón he tenido que deshacerlos o simplemente tratar de no volver a pasar en ello.
No hace mucho tiempo empecé a trabajar un proyecto de una revista, la cual no prosperó por falta de colaboradora y volver a retomarlo ha sido difícil porque conozco poca gente y necesito alguien de confianza, trabajadora y que conozca sobre el tema.

Otro proyecto tiene que ver con la fotografía, quienes aún me lean recordarán que siempre me ha gustado la fotografía y que cuando estaba en la secundaria empecé a tomar cursos. El año pasado tomé un diplomado y aprendí mucho más que los cursos anteriores, incluso obtuve mención honorífica y mi maestro ha confiado y ha tratado de impulsarme, ya hasta me dice: "Martha, you're the best" (jiji). ¿Y qué pasa con ese proyecto? pues nada, que siento que para poder realizarlo necesito mucho más conocimiento, no solo del manejo de la cámara sino también de composición (sigo sin entender bien cómo lograr la regla de oro), edición e impresión, en fin, sé que es un camino largo que requiere tiempo, paciencia, práctica y dinero. Me encanta la fotografía y sueño con un día lograr fotografías impecables, que transmitan. He llegado ha pensar que me equivoqué de carrera y que lo mío es la retratar la vida, viajar, conocer y compartir lo que mis ojos ven a través de la lente, No sé quizá un día vean una de mis fotos en National Geographic (se vale soñar).

Y hablando de sueños, me temo que dejaré a un lado aquello de casarme y tener hijos, no porque no quiera (lo deseo y mucho) pero no se puede y me parece que eso no cambiará. Dicen que todas las mujeres desean lo mismo, no, no todas, pero yo si soy de las que considera importante formar una familia, pero no a todas se nos da la misma oportunidad de realizarnos como esposas o como madres.

Bueno, ya veremos lo que el destino me deparará, espero no me trate a golpes.

Para concluir...

El tiempo ha pasado y como suele ser las cosas cambian, no importa si las personas juran y perjuran que las cosas seguirán igual y que no habrá nadie más, la vida sigue y nos va llevando por caminos que aunque nos aferremos a otro, nos llevará a lo inevitable.
Mi ex tiene una nueva relación, cosa que es normal, con lo cual le deseo que sea feliz y que ojalá sea la mujer adecuada para él.
Hay cosas que no me cuadran un poco sobre eso, porque al felicitarlo por ello me comentó que seguía teniendo sentimientos hacia mi y que ella lo sabía; no pretendo juzgarlo a el ni a ella porque el está en derecho de hacer lo que quiera y a la chica no la conozco solo por lo que me he topado en algunos tweets se ve que el la quiere mucho y para el es "perfecta", casi para ponerla en un altar o llegar ahí con ella; pero siempre he pensado que cuando quieres comenzar una nueva relación o una vida con alguien debes estar libre de sombras o de fantasmas, no puedes compartir el corazón con dos personas adentro y por otro lado en lo personal no aguantaría saber que con quien estoy siente algo por alguien más, pero bueno, cada quién sabe qué hacer y cómo llevar su vida.

Solo espero como lo mencioné al principio que sea la mujer adecuada para él, al menos parecen tener más cosas en común que las que yo tenía con él, hay amor y hay ganas de que las cosas salgan bien, así que les deseo que les vaya muy bien.

Sin saber

Más de un año sin estar frente a la hoja en blanco de blogger.

No pienso hacer una recapitulación de mi vida desde que hice la última publicación, porque no tiene caso y habrá cosas de las cuales ya ni me acuerdo, prefiero partir de lo que en estos momentos me tiene un poco mal, al final sabemos que éste es un blog de quejas y esto encaja a la perfección.

Este año cumplo 9 años de dar clases y durante éste tiempo no había tenido tanto problema ni tanto estrés en el trabajo. Quejas de alumnas, hipocresías, decepciones (muchas, y unas más que se han presentado fuera de lo laboral), gente malagradecida, rabia, trabajo gratuito, poca valoración de mi trabajo y un largo etcétera.

Respecto a las quejas en este punto no sé cómo tomarlas; es decir, ¿se trata de quejas que tienen fundamentos o son quejas que son hechas solo por gente ardida y encaprichada? La gente bien podría decirme que hay que tomar las cosas de quien viene, pero, ¿si de la persona de quien viene en realidad está diciendo una verdad incómoda? 
Sinceramente me siento muy desanimada y llena de dudas. En realidad el trabajo que creo que realizo con calidad, ¿no lo es?. He perdido hasta el deseo de volver al aula y dar lo mejor que puedo dar, quizá me dejo llevar mucho por esos comentarios que se han convertido en palabras hirientes o quizá esto se trata del principio del fin. ¿Debo hacer un alto en éste camino, cerrar el ciclo y enfocarme a otro tipo de cosas que me llenen por completo?

Antes solía entusiasmarme y dar la clase con gusto, ahora me siento a disgusto y siento que no tengo la disposición de tratar con gente que no quiere que esté frente al grupo, gente que duda de mi capacidad y que encima de todo me hace dudar de éste camino recorrido.

Estoy a unas semanas de volver, estoy llena de pendientes del trabajo pero también estoy llena de apatía, quiero ponerme a trabajar, a no dejarme doblar y aprender más pero simplemente me quedo parada, sin hacer nada; me llegan latidos repentinos como si fueran impulsos que quieren salir de mi y de que de una manera "mágica" finalmente me ponga a trabajar, pero así como llegan, así se van.

Fuera de esto tengo un par de proyectos en mente, pero pienso que no puedo dejar algo "seguro" para aventurarme a algo de lo cual aún me falta mucho camino por recorrer para poder desempeñarlo de una manera adecuada, entre otras cosas. Digamos que el trabajo aunque ya no me esté gustando hacerlo, me da algunos "privilegios" o libertades que puedo realizar y que muy probablemente con los otros dos proyectos no pueda hacerlo.

Quizá pueda desarrollar mi trabajo actual con alguno de esos proyectos, pero a veces falta tiempo o falta también cooperación por parte mía o de la otra persona que es colaboradora.

Soy un completo caos mental, no tengo una claridad en esta vida que va corriendo tan rápido y en la cual estoy parada y no se qué rumbo tomar. Tengo muchas otras ideas, dudas, pienso "¿Y si me dedico a hacer esto?", "¿si hago aquello?", pero no defino nada. Creo que mucho tiene que ver con la inseguridad que suelo sentir en cada aspecto de mi vida, la falta de confianza en mi y si, falta de confianza en la gente. A veces he trabajado tanto, me he esforzado y la gente no agradece ni valora nada de lo que hago y eso me hace pensar "¿en verdad debo seguir con ésto?"

¿Qué hago? simplemente me siento perdida.

Mi primera cita con Silvio Rodríguez

Previously on Misha's Blog: "Vamos a ver a Silvio Rodríguez"

Después de muchos años de espera se me cumplió el sueño de ir a un concierto de uno de los hombres más importantes de la trova, iniciadores de la llamada “nueva escuela”,  Silvio Rodríguez.

El viaje fue ameno y corto, pero las ansias eran más.

La luna apareció temprano acompañándonos en parte del viaje, guiándonos al magnífico edificio del Auditorio Telmex. La gente iba y venía (demasiados fresas fue lo que percibí). Antes de entrar  vimos a un chavo con una playera con la silueta de Silvio cuando era joven, la compramos de forma discreta porque eran productos no oficiales y andaban algo filosos los inspectores.

Entramos al auditorio y para hacer más corta la espera, que fue algo así como media hora, nos tomamos una mega cerveza y unos nachos.

En una de las puertas que abrieron alcancé a ver el escenario y me encantó, una lona con siluetas de árboles y al frente la figura de un hombre que deduje que se trataba de José Martí, uno de los hombres que admira Silvio y que le ha servido de inspiración en su carrera.

Al entrar me acerqué  (con el permiso de los de seguridad) al escenario para tomar un par de fotos y para ver un poco más de cerca el lugar donde Silvio haría de una noche sencilla algo mágico.

Por fin entra Silvio con sus músicos y comienza el viaje y la realización del sueño de los presentes.

Comienza con canciones inéditas que el mismo Silvio más tarde menciona que en la mayor parte del concierto se tocarán canciones de un disco que están grabando y que aún no sabe si titularlo como “Amoríos”, que será un concierto que hablará del amor. Al decirlo hace una pequeña pausa y dice: “Pero no se preocupen, tocaremos esas canciones que siempre nos piden a donde vamos” a cuya aclaración le continuó la euforia de los presentes.

Con el paso de dos o tres canciones le mencioné a mi tía “se escucha súper bien, tienen buen sonido” y es que el sonido era tan nítido que parecía que fuera un sonido de un álbum. En cuanto al volumen aparentemente faltó un poco, porque uno de los asistentes (además de alguien que iba con nosotros en el viaje) gritó en una de las pausas entre canción y canción “No se escucha aquí con los pobres!!!”….Silvio sonríe y dice “A ver, súbanle más el sonido a los pobres” y la audiencia rió.

“Con lo simple que suena la esperanza” decía una de sus canciones, frase que me gustó mucho.

Y era José Martí aquel hombre que acompañaba a Silvio en el escenario en un cuadro que había sido elaborado por un pintor mexicano. Ante la presentación de éste invitado, José Martí, nos cuenta Silvio que ese mismo día, 14 de marzo pero de 1892  Martí fundó el periódico “Patria”.

Palabras más, palabras menos, Silvio menciona: “Hace muchos años empecé con la idea de hacer una especie de sonata y me preguntaba por qué no hacer en la música popular algo así. Por ahí tengo la fama de que dicen que a Silvio no le gusta que aplauda el público y se molesta, lo ideal sería que no aplaudieran en éstas canciones que están ligadas entre sí, pero por ahí, si a alguien se le antoja aplaudir, adelante. Esto se llama ‘Tetralogía de una mujer con sombrero’”. Y bueno, no faltó quien aplaudió entre canciones.

Es un privilegio escuchar canciones inéditas, pero me parece que pudo haber balanceado la cantidad de las mismas y cantar más de las conocidas, ya que la mayoría, si no me equivoco, esperamos tanto para verlo que queríamos escuchar esas canciones que nos emocionan y de las que tanto disfrutamos; que igual se disfruta lo nuevo, pero me quede con ganas de más, quizá ocurra en mi segunda cita en un futuro espero no muy lejano.

Entre las canciones que eran conocidas para la mayoría, fueron: “Una mujer con sombrero” que forma parte de la tetralogía, “Maiposas”, “Quién fuera”, “La era está pariendo un corazón”, “El mayor”, “Carta a Violeta Parra”, “Tonada del albedrío”, “Rabo de nube”, “Pequeña serenata diurna”, “Ojalá”, “La maza”, entre otras, éstas dos últimas formaron parte del encore.

En un momento, se para Silvio y nos toma a una fotografía, que espero suba a su blog.

Sus músicos: Jorge Aragón en el piano, Jorge Reyes en el contrabajo, Emilio Vega en la percusión y el vibráfono, Oliver Valdés en la batería y percusión, el trío Trivarroco, que en realidad eran dos y Niurka González en la flauta y el clarinete.

El trío que esa noche era dúo se aventó muy buenos guitarrazos y Niurka su excelente manejo de los instrumentos.

Las canciones conocidas sufrieron un poco de transformación, pero quizá lo que no me convenció del todo fue que en algunas bajaba un poco la intensidad y era una tonada un poco lenta que no permitía el canto desaforado que quizá esperábamos hacer. Aún así, me gustó.

Lo lamentable de la noche fue cuando estaba cantando “Ojalá” y un desubicado gritó de forma grosera “Toca la guitarra huevón” y por otro lado se escuchó que alguien gritó otra babosada, mientras que la audiencia los callábamos con un “sssshh”.

Concluye el concierto con “La maza” una de sus canciones más conocidas y con mucho significado como suelen ser sus canciones. Al terminar la canción se despidió y se despidió también de “los pobres”, pero los presentes no queríamos dejarlo ir, aplaudimos hasta el cansancio y no volvió; ni hablar, ya será para la próxima.

El auditorio no se llenó, pero creo que Silvio se fue contento con el recibimiento y la reacción del público, al menos eso es lo que espero.

Salimos del auditorio y como es natural se escuchaban distintos comentarios, entre los comentarios que escuché por parte de los viajantes fue precisamente lo que comenté del sonido a lo cual pensé que entonces no estoy tan mensa XD y coincidimos en decir que faltó un poco más de esas canciones que nos hacen soñar, pensar y vivir: “Faltó esta, faltó aquella” .

Souvenirs oficiales, muy caros y los productos oficiales eran pocos, algunas playeras y dvd’s. Los inspectores estaban al asecho de los vendedores y a uno de ellos le quitaron varias playeras,  uno de los acompañantes del vendedor le gritó al “inspector” “RATERO!!!” y salió a su defensa un hombre y el otro volvió en una actitud en la que casi se veía venir un golpe. Casi me peleo porque le dije al inspector “la verdad si eh?”  y dije en voz alta: “está bien que está cometiendo un delito, pero el también está haciendo lo mismo, le está quitando sus cosas…” y mi mamá medio asustada dice, “ya vente” jijijiji.

En el regreso siguieron los comentarios y por poco nos ponemos a cantar todos, pero no nos animamos (ese sueño no se me cumplió). Pusieron un dvd pero sin pantalla, sólo escuchamos y dormitamos y cerca de nuestro destino nos pararon unos soldados que nos obligaron a bajar. Estábamos en el calorcito y nos bajaron al frío!!! Y no paran a los que verdaderamente tienen que bajar. ¬¬

En conclusión, fue una excelente noche en la que se me cumplió el sueño de escucharlo hasta que se me pusiera la piel chinita, esas canciones que tanto he cantado y tanto he soñado escuchar en vivo.

Vámos a ver a Silvio Rodríguez a Guadalajara!!!

INFORMES AQUÍ.

Se les regresará...

Previously on Misha's Blog: "La educación o los valores no dependen del lugar de origen, ni de tu madurez aparente, dependen de cómo fuiste educado." Para leer más, click aquí.

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¡MALDITOS RATEROS!

"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio"

Previously on Misha's Blog: "Aunque ya existiera una nueva fecha me quedaba el miedito de que se volviera a cancelar..." Más aquí
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(Albert Einstein).

Quien me conoce sabe que una de las cosas que más detesto es que la gente sea prejuiciosa.
He tenido problemas con un grupo en el que una alumna además de no distinguirse por ser una buena alumna ni de guardar silencio mientras explico suele lanzar comentarios de mal gusto y despectivos.

"Son bien nacos"
La palabra naco como alguna vez lo mencioné para mi tiene un significado distinto a lo que suelen aplicar. Por ejemplo hace algunos años una amiga mía (que ya no lo es) me dijo que un chavo que le gustaba tenía un defecto: le gustaba comer tacos en puesto y ya por eso lo consideraba naco. Hay personas que designan esa palabra para personas de bajos recursos, por apariencia o por lugar de origen.

Mi significado y/o aplicación de la palabra es más en relación a actitudes como por ejemplo lo que ésta persona está haciendo, o gente que no tiene respeto por nada, etc.

"Gordos, feos y asquerosos"
Cuando critiques primero voltea a ver al espejo y ve tu propio reflejo con realidades. Todos tenemos defectos por más que se sienta supermodelo (que dista de serlo, empezando por la altura), critica a la gente de piel oscura y su piel no es precisamente clara.
La apariencia es algo pasajero, se acaba y lo único que va a quedar de huella en las personas tiene más profundidad que el como luzcas.

Ésta alumna a contaminado a la mayor parte del grupo y el resto, incluyendo otro grupo, está a disgusto con su presencia. Alguna ocasión tuve que hablar con ella de manera privada para llamarle la atención con lo que respecta a su indisciplina y a esos comentarios tan penosos. Le dije que mostrara educación y que no quería que volviera a comentar cosas así. Su reacción fue simplemente el quedarse callada, con lo que esperaba que entendiera y cambiara un poco su actitud. Pero nada ha cambiado.

Lo peor pasó ayer. Empezaron a comentar sobre moda "vaquera" y la alumna problemática dijo que su mamá se enojaba con ella porque se vestía con botas y eso le parecía muy naco. Le continuó una de las alumnas de mayor edad que suele juntarse con ese grupito haciendo un comentario que hizo que les llamara la atención a todo el grupo.

"Luego ves a unos rancheritos todos prietos con unas botas de colores bien feos..."

Ese comentario terminó por irritarme, interrumpí y dije: "A ver alumnas, en mi clase no van a estar haciendo esa clase de comentarios despectivos, si lo quieren hacer fuera de aquí que triste, porque no debe ser, pero dentro de mi clase no lo van a hacer".

Su respuesta fue: "Bueno, yo nada más decía..." Y el silencio se hizo.

Siempre existirá alguien mejor o peor que tú. No importa si eres rico, pobre, con estudios, sin ellos, si vives en la Capital o si vives en provincia. Denominar pueblo a un lugar con menor población por el simple hecho de vivir en la capital no es justificación. El vivir ahí no te hace superior. Por otro lado, hacer comentarios despectivos hacia la gente de la capital o pensar que todos son mañosos tampoco es correcto.
Gente que piensa que porque vives en provincia tienes menos valor o no tienes un estilo de vida que puedas disfrutar.

La educación o los valores no dependen del lugar de origen, ni de tu madurez aparente, dependen de cómo fuiste educado. Y por lo que me he enterado en el caso de ésta alumna está formada con una educación torcida en la que su columna vertebral (sus padres) son igual de prejuiciosos y mal educados, con lo cual veo difícil que pueda mejorar su actitud. Por lo pronto volveré a hablar con ella sobre esto, por razones de desempeño y por andar hablando de mi a mis espaldas. Y les tocará otra vez regaño general al grupo.

Como bien dicen: "La educación se mama".

"Because we can" Y a pesar de todo, se pudo. Parte 1

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10 de Septiembre 2013

Por la mañana nos alistamos para revivir la experiencia del concierto de Bon Jovi en el DF. Llegamos al lugar de la cita, hasta ahora todo va bien. Durante el traslado hacemos algunas paradas para comprar algo que desayunar y botanear, dentro del camión la convivencia se da entre videos, plática, tortas, cervezas y más botana. 
Entrando aproximadamente al Estado de México, Raúl, el organizador del tour se acerca en donde estábamos mi hermano, mi tía y yo....hace una pregunta que en apariencia resultaría de lo más normal: 
-"Quién es más fan?"-
A lo que mi tía y mi hermano respondieron:
- "Ella"-
-"Bueno, es que se canceló el concierto"-
-"En serio? no, no es cierto"
-"Si, en serio"- (mientras reíamos porque no le creíamos)
-"Me acaban de llamar y decir que se canceló porque el baterista fue operado de emergencia"-
Cuando dijo eso, no me quedó la duda de que realmente se había cancelado. Lo primero que sentí fue preocupación por Tico Torres (si, me preocupé) y lo segundo," noooo! no puede ser!!! todo el viaje perdido. Si nos hubiéramos enterado temprano no estaríamos en un viaje en el que sólo vamos a perder el tiempo. Sin Richie ni Tico, les llueve sobre mojado." 

El camión siguió su camino y la decisión estaba entre ir a ver el partido de México contra no me acuerdo quien (y en realidad me importa muy poco) e ir al Foro Sol para estar seguros y comprar algo de souvenirs del concierto que no fue.
Al llegar al Foro Sol se comprobó que no habría nada, más que los puestos de los vendedores desesperados y enojados por la cancelación y otros tantos que no se habían enterado.
Cuando empezamos a ver los souvenirs empezó a llover y tuvimos que hacer compras apresuradas, pero aunque hayan sido en esas condiciones no me quejo de lo que compré.

Una vez concluidas las compras subimos del nuevo al camión para decidir a dónde ir. Terminamos en la Condesa. Buscamos dónde comer-cenar, vimos un lugar donde tenían un 2x1 en pizzas y coctelería, pero el encargado al ver tanta gente dijo que habría un "evento privado" (obviamente no), tan privado que sólo había dos mesas ocupadas durante el tiempo que estuvimos por esas calles. Nos fuimos a comer unos tacos y demás antojos. La cena estuvo cara y la comida no fue la gran cosa. Sigo sin entender por qué dicen que los tacos de pastor en el DF son los auténticos y los mejores, no lo son. Después para perder más tiempo del que habíamos perdido nos fuimos a un bar, hasta que llegara la hora pactada para regresar a casa. Ahí comentaron que si se presentaban con Tico días después en Chile si sería por la razón de que no llenaron, pero yo no creía que fuera una mentira; sería bastante riesgoso hacer algo así porque te estarías echando encima a todos los fans de México y no es el estilo con el que trabajan ellos.

Después de esperar a una chava, que siempre llegó tarde, subimos al camión todos tristones. Pusieron un DVD que había llevado, un concierto de hace algunos ayeres en Londres, el cual es altamente recomendable. Y mientras lo veía no pude evitar sentirme más triste sobre todo cuando empezó "Always" que me hizo recordar el primer concierto al que fui de ellos también en Septiembre pero del 2010. Me vino a la mente que "Always" la cantó al final de una forma tan apasionada, dejando su voz en el escenario y pensé "Eso quizá hubiera pasado hoy", mientras se me hacían los ojos de Candy y la piel se me erizó.

Llegamos a nuestro destino luego de que el chofer nos diera más vuelta llevándonos a Acapulco. Fuimos a casa y descansé un poco para después ir al trabajo. Esperaba que el concierto sólo se haya pospuesto y no cancelado.

Nueva Fecha

Se hicieron muchas especulaciones al respecto, unos decían que se canceló porque no habían llenado, otros si creyeron que fue por la salud de Tico pero lo culparon como si algo así se pudiera agendar y obviamente salió la pregunta de por qué Richie y Jon andan enojados y cada quién por su lado.
La razón no creo que sea monetaria, llevan 30 años juntos y dudo que algo así se haya desatado tantos años después. Pienso que probablemente sea porque Richie sacó un disco de solista casi al mismo tiempo que el del grupo y con ello el roce de que quería estar en gira con su disco y no con Bon Jovi, pero bueno, la razón sólo la saben ellos.

La nueva fecha se dio para el mismo septiembre, el 29, lo que me alegró porque era domingo y así no tendría que pedir permiso en el trabajo más que sólo para el turno de la mañana del lunes.

Aunque ya existiera una nueva fecha me quedaba el miedito de que se volviera a cancelar pero ahora si por motivos de boletaje, porque muchos habían decidido que les reembolsaran sus entradas.

Se esperaba que ya para esa nueva fecha Tico se reintegrara, pero con lo que no contábamos es que poco antes de que se presentaran en México se presentaron en el Live Aid en Brasil pero sin Tico porque nuevamente fue operado. Con esta noticia quedaba claro que NO sería posible que se presentara en México, es así que de 4 integrantes originales, sólo vendrían 2.

Escuché el Live Aid por youtube y Jon agradeció la paciencia con la que estaban los fans con respecto a los problemas que estaba pasando el grupo y dio la noticia de la nueva operación de Tico.

Parte de lo que vi en ese concierto fue a un Jon preocupado y un poco desanimado, era de esperarse que estuviera así por la situación y por la salud de Tico, pero después se fue dejando llevar dando un buen show.

Quien suplió a Tico fue Rich Scanella a quién no se le hizo un paneo por no formar parte del grupo. Cuando escuché los suplentes tanto de Tico como de Richie no quedé decepcionada porque hicieron un buen trabajo. Ahora sólo faltaba escucharlos en vivo y disfrutar una vez más de la experiencia de tener a mi grupo favorito (o parte de el) de nuevo en México.

Continuará...

S.O.S

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"Estoy al tope de trabajo, me incrementaron horas en el trabajo, mis responsabilidades aumentan..."  lee más aquí
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La situación es ésta: Comienza a llover, las calles empiezan a verse anegadas...por tu casa se va filtrando el agua y comienza a mover todo a su paso. Tienes que salir porque tu vida corre peligro, tratas de sacar a tu familia de ahí lo más pronto posible. 
El agua está acabando con tantos años de trabajo y sacrificios....lo pudre. 

Te quedaste sin un lugar donde dormir o donde comer, ahora vives con la preocupación de volver a empezar, pero cómo? Estás hambriento, sucio, débil y esa misma debilidad te hace propenso a contraer alguna enfermedad.
Estando en esa situación piensas quizá: "muchas veces negué el dar un poco de mi ayuda para gente que lo necesita, ahora soy yo el que necesita de esa ayuda".

 Los invito a detenerse y pensar que hay gente que necesita más de una mano y que quizá alguna vez puedas necesitar de alguien.

Qué ha pasado?

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Ha pasado ya algún tiempo desde el último post personal que he publicado....el motivo de mi sequía de post ha sido sido por diversas razones.
No voy a hablar sobre cada una de las cosas que me han pasado, sólo diré que han existido cambios para bien, cambios no tan buenos, decepciones, tristezas, alegrías, trabajo, mucho trabajo y más trabajo y poco tiempo.

No les pasa a veces que se entusiasman con alguna idea, tratan de realizarla y al final siempre pasa que alguien te echa a perder las cosas y la motivación? bueno, me ha pasado mucho, pero la más reciente ha sido a consecuencia de un proyecto que tenía en mente que se estaba haciendo tangible con  algo de inversión no sólo de dinero sino de desgaste y de tiempo.
Llega esta persona con el mismo plan que el mío sin previo aviso ni permiso, convirtiéndose en algo así como el enemigo en mi propia casa. Pero quizá no habría mucho problema si no empezara a copiar algunas cosas o incluso ya caer en una competencia desleal.
Es frustrante que sus productos tengan aceptación siendo que la mayoría de ellos son comprados (aunque ponga en su etiqueta "artesanal") y no hechos a mano, como lo mío y lo peor es que están a un costo bajísimo y que no les invirtió tiempo.

Estoy al tope de trabajo, me incrementaron horas en el trabajo, mis responsabilidades aumentan y el tiempo "libre" que puedo tener lo empleo para seguir sacando pequeñas producciones y qué he obtenido de eso? NADA. Nadie ha comprado lo que he hecho y eso simplemente me hace sentir que soy una buena para nada.

Qué me falta? no tengo idea. A mi modo de ver estoy poniendo precios justos, no son caros ni tampoco caen en productos de 5 pesos. Los exhibo de manera atractiva, todo lo he hecho yo y las ideas han salido de mi cabeza. He hecho publicidad aunque tal vez me falte más.
Clientes que ven pero no compran...qué demonios les pasa? les ven algo malo? son feos? caros? baratos?
Muchas veces los consumidores somos tan raros.

Y pues nada....
Se pospuso el concierto de Bon Jovi porque tuvieron que operar de emergencia a Tico Torres de una apendicitis....Lo peor de todo es que nos enteraron hasta que estábamos entrando al Estado de México...el dinero que pagué para el transporte fue dinero perdido, pero eso si, cenamos tacos de pastor en la Condesa...caros e insípidos. Así que no fue un buen viaje, lo bueno es que regresamos con bien y con souvenirs a pesar de que no se realizó el concierto.

Pero ya hay nueva fecha...así que volveré el día 29 del presente mes para ver finalmente (espero) a mi grupo favorito....Dice Jon que darán lo mejor de ellos, eso es seguro, para mi es una garantía.
Deberían tomarse fotos con todos los fans en compensación...jijijiji...o mejor, sólo conmigo.

Y ya si de plano no se puede, pues que por favor toquen ésta:



There's a room at the end of the world
Where my secrets go to hide
There's a room at the end of the world
Where I'll wait for you tonight
Where the roads all go to end
Where lost Valentines get sent
Where a rose comes back to life
Where young love never dies
Where we never say goodbye
Don't say no, just give in
Close your eyes, there's no sin
Don't hold back, just let go
Take your time, take it slow
It's me and you in our room at the end of the world

There's a room at the end of the world
Where your memories are safe
There's a room at the end of the world
Just gotta have some faith
Where all prayers go to be heard and the truth will have its turn
Take a look into these eyes, there's no place I'd rather be tonight
No place I'd rather be tonight
Don't say no, just give in
Close your eyes, there's no sin
Don't hold back, just let go
Take your time, take it slow
It's me and you in our room at the end of the world 
There's no looking back in our room
Fade to black
There's a room at the end of the world
That I hang on to
There's a room at the end of the world
Where I wait for you, I'll wait for you
Don't say no, just give in
Close your eyes, there's no sin
Don't hold back, just let go
Take your time, take it slow
It's me and you in our room at the end of the world
Where I wait for you in our room
Dreams are coming true in our room It's just me and you in our room.

Awww! a poco no está bien linda? ♥♥♥
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Una buena noticia: Vendrá Silvio Rodríguez en marzo del próximo año, lo mejor es que será en Guadalajara, me queda más cerca. Espero que no se enferme también...

Estos conciertos serán los pocos momentos que tengo para mi y para divertirme.

Maratón de cine bloggers: Perspectivas del holocausto

Previously on Misha's Blog:  "...es así que podría sólo usar su característica guitarra en forma de calavera para interpretar una canción con la misma intensidad."
Para saber más click aquí

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Antes de empezar quiero pedir una disculpa por no haber hecho post para el maratón, se han complicado un poco las cosas y espero hacer más publicaciones y comentar en blogs, por lo pronto les dejo esto:

En el cine existen infinidad de historias, unas enfocadas a la diversión, otras a la reflexión y muchas otras basadas en historias reales.
En este caso hablaré sobre algunas películas que deben estar en tu lista, podríamos decir que son imprescindibles.
Y qué aportación pueden darme éstas películas? la respuesta es simple, el conocimiento sobre sucesos que marcaron de manera cruel a la humanidad. Con estas historias que están vistas desde distintos puntos se logrará un conocimiento o ampliación del mismo y de una sensibilidad ante el dolor y el sufrimiento de los demás, no por morbo, sino esperando que exista algo de aprendizaje sobre la tolerancia y el valor que tiene la vida y que con esto exista más conciencia para evitar más guerras.

Sobre este tema hay muchísimas películas, lamentablemente no he visto todas e incluso he visto algunas pero sólo fragmentos y de las cuales no sé el nombre; es así que esta lista puede extenderse más y si es posible me gustaría que me dieran algunas sugerencias para ver alguna película.

En lo personal me gusta lo que esté relacionado con el tema, incluso desde hace algunos años he querido hacer un especial sobre el holocausto en este blog, pero no ha sido posible, espero algún día hacerlo. Pero volviendo a lo que nos interesa empezaré a hablar de aquellas películas sobre la guerra, lo haré de manera ligera para no aburrir.

LA VITA È BELLA:
Me parece que esta es de las películas más vistas sobre el holocausto, y aquellos que no la han visto deberían ver.
La historia nos muestra a una familia puesta en el campo de concentración y cómo el padre hace hasta lo imposible para hacer que algo tan crudo termine siendo algo bello y lleno de actos de amor por defender a su familia y de que ésta no sufra...enseñando que no importa lo que la vida te traiga, la vida sigue siendo bella.

THE DIARY OF ANNE FRANK:
Quizá de las historias más conocidas sobre el holocausto. Una película que revive la angustia de una chica que sufrió con su familia y otras familias el aislamiento en un pequeño espacio para esconderse de los Nazis. Imaginen los corazones de esas familias con el temor de ser descubiertas, de evitar hacer ruido, de vivir sin vivir. Historia verídica plasmada en el diario de una joven que murió pero que su historia traspasó esas paredes haciéndonos conocer su historia. 

AMEN:
Del otro lado de la historia se encuentra un hombre que trabaja para los Nazis, pero después se da cuenta de que su trabajo está sirviendo para exterminar a los judíos y a los enfermos mentales. Ante tales actos decide terminar las relaciones y empezar algo para que la gente sepa lo que realmente está sucediendo. Denuncia los hechos llegando hasta el Papa Pío XII pero el no lo escucha, pero si encuentra un aliado dentro de la Iglesia.

SHINDLER'S LIST:
Shindler es un fabricante de productos de cocina que necesita de obra de mano barata, en un principio toma para ello a algunos trabajadores judíos.
Después se convierte en un protector de los judíos, comprándolos para ser salvados del exterminio.

THE BOY IN THE STRIPED PYJAMAS:
La historia la protagonizan dos niños que como tales, no tienen ningún prejuicio el uno del otro a pesar de ser "diferentes". Se encuentran y nace una verdadera amistad capaz de hacer lo que sea uno por el otro.

GOD ON TRIAL:
Judíos en el campo de concentración de Auschwitz con sentimientos de ira, llenos de crisis de fe y de preguntas deciden enjuiciar a quien creen que tiene la culpa de lo que están viviendo, Dios. Se gesta entonces un juicio por homicidio. Como en todo juicio también está la contraparte, la defensa.

JAKOB THE LIAR:
La película que vi fue la protagonizada por Robin Williams. 
Todas las mentiras son buenas? o, todas sin importar lo que dejan son malas?
Jakob es un judío que en una ocasión tuvo la oportunidad de escuchar por el radio que Rusia vencería, lo cuenta a sus compañeros del ghetto, creando en ellos la idea de que él tiene un radio. Constantemente le preguntan sobre lo que escucha, pero el no tiene mas que una montón de mentiras que al final, bueno o malo, le dan esperanzas de vida a los judíos.

Gracias a Sebastian Nadilo por la invitación...
 http://www.filmfocus-la.blogspot.com.ar/p/blog-page.html

Mi más reciente gusto...

Previously on Misha's Blog: "para una fan que desde hace 19 años aproximadamente conoció la música de este grupo que a pesar del tiempo, de las críticas..." más aquí
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Me parece que tendré varios post musicales... 

Hoy hablaré de un cantante francés cuyo nombre artístico es Yodelice o conocido como Maxim Nucci. Lo conocí en una película que vi llamada "Le petits Mouchoirs" en la que interpreta a un cantante que tuvo sus encuentros con Marion Cotillard (mi actriz favorita), en ésta película hay una escena donde en una tertulia nocturna toma la guitarra y comienza a cantar "Talk to me"...al escucharla me encantó y me puse a buscar más canciones... 

Lo que me encontré es un repertorio de canciones con un buen ritmo, canciones que te hacen bailar o mover la cabeza al disfrutar de las notas y con videos visualmente atractivos, así como Yodelice. Sus canciones no necesariamente tendrían que saturarse de muchos instrumentos para ser interesantes...es así que podría sólo usar su característica guitarra en forma de calavera para interpretar una canción con la misma intensidad. La lirica es buena, canciones con letras sencillas y otras un poco más profundas. Parte de lo que vi en estos videos es la participación de Marion cantando o bailando...y no, no es raro que ella cante.

Es así que les recomiendo ampliamente la música de este cantante francés cantando en inglés...pero que lo hace bastante bien. Les pongo algunos videos, escuchen y disfruten...
P.D: Aquí entre nos, se me hace que se gustan aunque el esposo de ella sea su amigo...jajaja...

 

Because we can...

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Ayer iba a escribir sobre otra cosa, pero no me inspiré, sólo me dio sueño y hoy, hoy ando más traumada que hace unos días...

BON JOVI EN MÉXICO!
Esta será la segunda ocasión en la que voy a ir a verlo...para una fan que desde hace 19 años aproximadamente conoció la música de este grupo que a pesar del tiempo, de las críticas, incluso de burlas, de discos un poco débiles ha sobrevivido esto resulta ser un super evento que no pienso perderme.

La mala noticia es que probablemente Richie Sambora, guitarrista, no estará en el concierto, ya que desde hace algunos meses se informó que se saldría por un tiempo por cuestiones "personales", abuso de alcohol para ser más específicos....
Es una lástima, ya que es un gran guitarrista poco apreciado y con carisma. Si no viene se le va a extrañar.

Bueno, hay otra mala noticia, los boletos son muuuuuuy caros...y estoy tratando de decidir cuál comprar, afortunadamente tengo ahorros y pobre no me voy a quedar, pero donde me gustaría que es adelante, no lo voy a pagar, es demasiado...
A ver qué decido.




Supongo que hay dos escenografías, en lo personal me gusta ésta:


 Pero creo que será ésta...(si es que traen algo)
 

Si no traen algo, no importa, bien podría solo ser una manta negra y ya está...igual lo disfrutaría! ---- 
No se me ha olvidado como "postear"

Hola...

1926-2012 -Descansa en paz...

Jamás pensé que diría que este mes será el "maldito noviembre", es mi mes, pero este año no. En este mes perdí a mi abuelito y ayer, falleció una tía abuela política a la que estimo mucho. Solo espero que las rachas de malas noticias en todos los aspectos terminen ya.
Que en paz descansen.

Agradezco a los que supieron, a los que no, a los que estuvieron, a los que no, a los que nos dieron palabras de aliento, a los que no, a los que estimaban a mi abuelito, a los que no, a los que hicieron  aún más difícil el proceso, a los que lo hicieron más ligero, a los que tuvieron buenas acciones e intenciones y por qué no? a los que tuvieron acciones y palabras totalmente desubicadas.
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11/11/12

Han pasado cinco días desde tu partida y aún existen momentos en los que siento que todo se trata de un mal sueño.

El martes 6 de noviembre será un día que nunca se me va a olvidar.
El domingo anterior tuve la oportunidad de hablar contigo por última vez, aunque fue muy corta la llamada sentí en tu voz cierta alegría, lo único que hablamos fue lo acostumbrado: "Cómo están?", "Que pasen buenas noches". Aquella vez fui una estúpida porque sentí la necesidad de decirte "Te quiero mucho" pero me quedé callada, mi mente no se imaginaba que esa sería la última vez que te iba a escuchar, pero quizá mi corazón lo presentía y no me percaté de su aviso.
El día anterior a tu partida hablaste con mi mamá por la noche, estabas bien, sólo tenías un poco de frío y estabas listo para dormir, ese día la hiciste reír, el último día.

Al día siguiente desperté con una mala noticia, eran aproximadamente las 8:00 de la mañana cuando mi mamá recibió una llamada totalmente inesperada. En ocasiones anteriores habían existido llamadas igual de tristes pero que sabíamos que ocurrirían, en cambio, esta vez fue diferente.
A pesar de tener 86 años eras un hombre fuerte, no estabas enfermo, incluso se que una semana anterior te habías realizado exámenes y no hubo nada en ellos, estabas bien. Esto hace que no podamos entender el por qué te fuiste.
Siempre fuiste un hombre puntual e impaciente, siempre te gustaba llegar con tiempo a alguna cita, quizá por eso te fuiste tan rápido, tenías tanta prisa de llegar hacia Dios y estar con mi abuelita que no te pudiste despedir de tu familia, no nos avisaste que estabas a pocos días de morir.

Aunque la llamada hacía énfasis en que no se daba esperanza alguna yo esperaba verte vivo aún, pero llegamos y era cierto, no había nada que hacer. Te vi a lo lejos en la cama, vistiendo la pijama que te regaló mi mamá...(tengo que hacer una pausa porque no sé si esta carta me está haciendo bien o mal) entré a la recámara y te tomé la mano; tu piel cambió de tono, tus ojos estaban cerrados y tu boca quedó abierta y pálida, tus dedos estaban empezando a enfriarse. A pesar de verte así, me resistía a pensar que estabas muerto, esperaba que en cualquier momento abrieras tus ojos y me saludaras. Habías despertado bien, te preparaste tu té e hiciste tus acostumbrados ejercicios, no sé si terminaste de hacerlos o fue durante los ejercicios que empezaste a sentirte mal y que tu corazón simplemente quiso detenerse para descansar.

Decías que tenías miedo de enfermarte y que te quedaras solo, aunque no viviste el proceso de una enfermedad si te fuiste solo, en ese preciso momento no había nadie que pudiera auxiliarte. Antes de morir estuviste presente en mis oraciones junto con mi familia, mis amistades y demás personas o causas, pedía protección y creo que Dios quizá te quiso proteger tanto que te llevó así. Muchos "quizás" y "por qués" se vienen a la cabeza: "quizá si le hubiera platicado sobre algunos síntomas desconocidos de un ataque cardíaco como el dolor de mandíbula..", "Quizá si le hubiera dicho que cuando hay esos síntomas se debe toser con fuerza para que el corazón reaccione...se hubiera salvado." pero las cosas tenían que pasar así, quizá era la forma de irte, sin dolor.

Durante ese día y el día siguiente era como estar en un día con neblina, que no deja ver ni entender que la vida es así, que la muerte nos recuerda lo vulnerables que somos, en un momento estás y al otro simplemente te vas. Sabemos que eso pasa, pero Dios no nos dotó de esa inteligencia para aceptar la muerte como lo que es, el paso hacia El, de dejar la tristeza y estar felices porque estás en un lugar mejor.
Ayer un señor que jamás he visto, nos dio el pésame y dijo que habías dejado ésta casa para irte a la casa Grande y es cierto, eso es, pero cuesta trabajo dejar de sentir tristeza cuando alguien se va, no se supera nunca, la herida queda. Nacemos y durante nuestra vida nos preparamos para morir.

No sé cuántas veces me acerqué a verte en el velorio, ni sé si me viste y escuchaste todo lo que te estaba diciendo, tampoco sé si en estos momentos me estas leyendo, "cuántas de esas señales de vida que hay en tu cara son señas de buenos momentos, de frustraciones, de enojos, de tristezas?" "Lamento no haberte dado la satisfacción de tener bisnietos, que pudieras apapacharlos como acostumbrabas hacerlo con los niños, de no haberme visto un día llegar al altar, de no darte la satisfacción de verme crecer en mi carrera, creo que te decepcioné".

Hay cosas que en apariencia podrían parecer que te quedaron en la lista de pendientes, pero creo que tal vez tenía que ser así para evitarte dolores, sin embargo, pienso que yo te quedé a deber mucho, cuántos "te quiero" callé?, cuántos momentos para conocerte mejor desperdicié?. Hace algunas semanas quise invitarte a un café donde toca un grupo que te pudo haber gustado, pero no lo hice, me quedaron muchas cosas pendientes.

Me parece que heredé de ti el gusto por la música, pero no sólo te gustaba la música sino que además la disfrutabas y la sentías, tal como me pasa a mi; no podía ser diferente para un hombre que formó parte de un grupo en el que tocaba el saxofón, que al hablar de música no decía "esa canción me gusta", sino que al hablar exploraba los sonidos, los ritmos; recuerdo tus gestos cuando hablabas de música.

Te acuerdas de aquella navidad en la que Ceci puso una canción y te pusiste a bailar jugueteando con el ritmo haciendo un recatado striptease? era con la canción de Björk "It's oh so quiet". Tenemos la foto en donde claramente imitas la canción. Ese es uno de muchos momentos que no se me van a borrar, nos hiciste reír.

También me acuerdo cuando estábamos en tu recámara viendo basquet, era una final de Chicago Bulls, eran los segundos decisivos, el jugador aventó el balón y anotó, dejando a tu equipo como ganador. En ese momento fue tanta tu alegría que echaste tu cuerpo hacia atrás, levantando las piernas como si te fueras a aventar una maroma, mi hermano y yo no pudimos más que sonreír con tu felicidad.
En fin, son muchos los recuerdos, los tristes y los alegres.

En tu último día te veías tranquilo, descansando en paz y estoy segura que así estás.
Supongo que estás enterado de la carta que te dio Mariana, por chiquita no pudo ir al velorio, pero estuvo en la misa con Alonso. La carta se fue contigo, que curioso es, moriste de un infarto, tu corazón se cansó de latir y estando tu cuerpo tendido para velar recibes una carta que te la ponen en el corazón, es una carta escrita con su corazón, te falló el tuyo, pero tienes el de ella a tu lado y el de cada uno de nosotros que no va a dejar de quererte a pesar del tiempo y la distancia. Ojalá reviviera ese corazón.

Le doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de que fueras mi abuelito, te doy gracias a ti por todo lo que me diste; cuidados, momentos, palabras, enseñanzas, gracias por haber estado al pendiente en mis enfermedades, cuando me operaron y estuviste preguntando por mí todos los días sin falta, gracias por ese gesto tan tierno de venir a visitarme cuando estaba convaleciente y me trajiste mi medio litro de nieve de limón para recuperarme pronto.
Te extraño.

Recibiste flores "desde" Islandia, está claro que no hay distancia para la gratitud y el cariño que te tienen. Breki te considera como su "papá mexicano".
Mucha gente te apreció en vida y lo seguirán haciendo aunque ya no estés físicamente. Ahora estás donde tienes que estar y con quien siempre debiste estar, con ella. Dale un beso enorme de mi parte y te mando otro a ti. 
Los extraño y los quiero muchísimo.

Q.E.P.D

Qué mejor canción e intérprete para dedicarte que "My Way" de uno de los artistas que admirabas, Frank Sinatra.

Festival Film Focus..

Abro con la única intención de avisar que estaré participando por segunda ocasión en el Festival de Cine "Film Focus" organizado por Sabastián Nadilo, verán algunos post de cine en este blog del 2 al 11 de noviembre (si es que puedo hacerlo todos los días) y después de eso el blog continuará cerrado, no hay más para dejarlo abierto, aún no, quizá no.

Saludos!

MI PARTICIPACIÓN HA SIDO CANCELADA.